Бесит
А кого еще бесит, когда у наших детей есть практически ВСЕ, а им "СКУЧНО"
Ответ на пост «Ребята подскажите»
С прошлого поста прошло много времени, я перечитал его, резюмирую.
Супруга не работала год за все это время, готовит также, слова не помогают, сидит играет в игры на телефоне, да смотрит телешоу аля убийства и беременна в 16 каждый день.
В один момент я заметил она начала отворачивать телефон от меня и мы стали ругаться много, мне стало интересно что за игра на телефоне, как оказалось в игре есть форум, там она завела роман с каким-то игроком. Не замечал потому что ебашил на работе и поднимал бизнес.
Что интересно мне не грустно и не злит, а как-то все равно, но доказательства нужно собрать чтобы не обвинять беспочвенно, да и обвинять то сил уже нет. В такой ситуации впервые, что делать с дочкой? А может промолчать и ипотеку взять по скидке? Живем в частном доме, не хоромы, всего 60м2 еще и с документами проблемы, а она не может в нем стену покрасить за все время сидя дома. Ребенком она занимается спору нет, но и ребенок уже большой 12 лет у нее подруги все дела.
Думаю поступить так, если что поправьте.
Продолжать зарабатывать, взять ипотеку под низкий процент и пусть она там живет с ребенком и платит половину ипотеки и базовое содержание ребенка 50/50, думаю все будут в плюсе или все таки собрать доказательства и послать её в пешее эротическое без содержания, а ребенка к бабушке, но так бы не хотелось и так безотцовщина вокруг.
Буллинг
Хочу поговорить с вами о буллинге. Для тех, из кого, как и из меня, песок сыпется - речь об издевательствах в школе: как детей над детьми, так и учителей над детьми.
Сейчас, когда все мы в таком накрученном и расшатанном состоянии это особенно актуально.
Для начала самый главный совет: нет, родители, дети сами как-то между собой НЕ разберутся. И с учителями ребенок НЕ разберется своими силами. Нет, проблемы ребенка - это не его проблемы, это и ваши в том числе.
Нет, научившись говорить, люди разумными не становятся. Некоторые люди, дожив до преклонного возраста, тоже не всегда отягощают свою голову разумом.
Если вспомню ещё какие-то замечания, укажу по ходу повествования.
Итак, в основной своей массе, дети делятся на два поэтапных типа, в зависимости от реакции родителей.
1. Те, кто сразу рассказывают родителям, что над ними в школе измываются.
В данной ситуации уже родители начинают делиться. Но только на три типа:
1. Внимательно выслушали ребенка и пошли открывать двери в школу с ноги.
Поклон он меня таким родителям.
2. Родители выслушали, но "это твои проблемы, ты должен сам их решить/таков взрослый мир/ты преувеличиваешь/ хочешь к себе внимания/ врёшь/нас это не касается/ если на тебя ополчились все, то может это в ТЕБЕ проблема?
Таких родителей можно сажать на тележку, которая отправляется прямиком в ад.
3. Родители, которые даже слушать не станут. К таким родителям дети в последствии никогда со своей болью и не приходят.
Сложно сказать, чтобы лично я сделала с такими родителями. До сих пор не могу решить. А мне 33 года... И такой была именно моя семья. Я перестала что-либо говорить своей матери, когда она меня предала. Мне было шесть. С тех пор я ей не верила.
И вот после реакции родителя ребёнок либо продолжает всем делиться, либо навсегда замолкает.
Второй тип очень страшный. Многие ломаются от этой боли в вакууме, о которой ни кричать, ни плакать нельзя. Отторжение родителей - самое большое предательство, которое может произойти с ребенком.
Предательство, как недавно сказал мне мой друг, в нашем современном мире потеряло тяжесть ужасного греха. Но для меня, рожденной не сейчас, а много раньше, этот грех всё такой же тяжёлый и пропитанный ядом.
Не буду вдаваться в подробности, но мать обещала хранить мой секрет. Хранила она его несколько минут, пока до телефона не дошла.
Она разболтала не только своим подружайкам, но и мамочкам детей из моего класса. Выбрала самых сплетнеобожательниц.
В первом классе надо мной начали смеяться. Тот мальчик, что мне нравился, пересел от меня на другую парту. Больше я ни с кем не общалась.
Из-за хмурого лица стали звать ведьмой. Это то, что преследовало меня следующие двадцать лет. Пока я не ответила кому-то: "ведьма. И? Проклясть тебя, ублюдок?"
В тот момент слово "ведьма" из проклятия превратилось в дар.
Мне 33. На мне не работают все эти любимые "прости/отпусти"
Я живу на не выдранной из контекста поговорке "кто старое помянет, тому глаз вон". Потому что "а кто забудет, тому - оба". И я помню всё. И долгое время горела изнутри яростью, пока не надоело, а люди не обесценились. Нет смысла ненавидеть пустое место.
Моя мать набедакурила достаточно, чтобы когда я увижу её в гробу, вспомнила ещё одну поговорку, которую мало кто знает до конца: "о мëртвых либо хорошо, либо ничего... кроме ПРАВДЫ". И у меня есть сотни историй, которые превратят её путь в загробный мир в дорогу, устланную копьями, засыпанную иглами, раскалëнную углями.
Моя история - хороший урок. Несомненно есть и плюсы: от родителей крайне легко уйти в подростковом возрасте и не возвращаться больше никогда. Масса других бед после многолетней травли в школе кажется ерундой.
Но! Есть последствия. Цена, которую я плачу за своë стальное нутро каждый чëртов день! Моя кожа почти не чувствует боль, смерть людей не вызывает и капли сочувствия, я не умею влюбляться и тем более - любить. Не хочу иметь детей. Дети вообще вызывают лютое отторжение, кроме очень спокойных детей, не крикливых, не капризных, похожих на меня в детстве.
Хочу. Оставить тут небольшие послания.
Детям: если вас травят, но ни учителя, ни директор, ни родители слушать не хотят, идите к соседям или в больницу и требуйте выдать вам номер телефона психологической помощи. Срочно!
Байкотируйте школу. Эти оценки не повлияют на вашу жизнь. Они не сделают вас хорошим или плохим человеком. Это другие люди могут превратить вас в чудовище. Никто и ничто больше. Только люди. Начинайте спасать себя своими силами. Жалобы в никуда погоды не сделают. Куча окружающих людей будут говорить, что вы всё преувеличиваете и врëте. Ищите профессиональную психологическую помощь. Есть горячие линии. Не вздумайте складывать руки!!! Ищите помощь! Орите о необходимости помочь вам во всё ваше горло и даже громче!!!
Родителям: если вы настолько идиоты, что не хотите слушать собственнорожденного ребёнка, у меня вопрос: вы нахрена родили?! Самоутвердиться? Подтвердить наличие у вас репродуктивной функции? Чем вы лучше крыс в таком случае? Надеюсь вы помните, что человеком не рождаются, а становятся? Вы успели стать человеком перед родами?
Если ваш ребёнок очевидно меняется в поведении и ничего при этом вам не говорит, то это не ребенок-затворник, это вы провалились, как родители. На этом конец. Ребенок уже поставил на вас жирнющий крест. Он вам не простит.
Родители, которые с матами заходят в директорский кабинет, я целую вас в обе щëки, крепко обнимаю и бесконечно горжусь. Родители, готовые дойти до прокуратуры, до суда, а, возможно, если всё это не подействует, устроить "тëмную", я бесконечно вам благодарна. Мне этого очень не хватало. Не мамы-героя, а знания, что есть родители, которые школу по кирпичику разнесут, что если дурные дети не будут наказаны своими родителями, значит им прилетит от чужих. Одно лишь знание, что вы есть формирует подпорки под шатким мостом, по которому я иду всю свою жизнь. Вы - это перила, ступеньки вверх. Моя признательность вам безгранична. (Не так давно одна знакомая мама с пылающими от ярости глазами рассказывала мне, как дочь пришла в слезах, как она, а потом и она с мужем с пинка открывали дверь в директорский кабинет, как забрали документы, искали другую школу, шерстили отзывы по родителям, относительно педсостава, как дочери дали учиться дистанционно, пока она не была готова снова войти в класс и как ждали её после школы в первые месяцы учёбы. Я потом пришла домой и так плакала... От гордости, что такие мамы и папы есть, от надежды и немного от горя, что у меня не было такого).
Дети, которым сейчас очень больно, знайте, что мир жесток, но вы не обязаны становиться такими, как все, лишь бы тут прижиться. Вы можете быть "белой вороной", да хоть " сиреневым жирафом"! Но собой! Потому что никто больше вами быть не может. Только вы.
Оставайтесь сильными. Дышите. Всё хорошо. Ищите тех, кто возьмёт вас за руки. Такие люди есть. Их много. Просто дурных... ещё больше.
И, да: радуйтесь мелочам. Наш мир состоит из них: из отражения в лужах, из тëплого дождя, в котором обязательно надо вымокнуть до нитки, из радуги и аромата сирени и чубушника, мимо которых вы прошли. Мир состоит из звёзд, чей свет доходит до нас слишком много лет, чтобы мы могли осознать это в полной мере. И этих звёзд уже может и не быть, а мы их всё видим. Мир состоит из чудес. И вы - одно из них.
Крепко всех обнимаю. Всем вытираю слëзы. Всех целую в обе щëчки. И всех держу за руки. Идите вперёд, не бойтесь. По крайней мере я точно буду рядом. Вот вам моë плечо!
Очень
Восприятие детей
Для того чтобы быть хорошим родителем, нужно обладать неимоверным терпением. Дети приходят в этот мир абсолютно чистыми, без плохого и хорошего, они есть начала всего, они не знают какими они вырастут, плохими или хорошими, они не знаю в какой семье родились они не знают чью судьбу они изменят, не знают ничего.
Читать книжки про воспитание - это всё равно что заглядывать в окно идеальной семьи, где всё складывается по пазлам и создаёт идеальную картинку. Безусловно наблюдать за этим интересно. Но в жизни всё совершенно иначе. Идеальная картина чего бы то нибыло, портит истинное восприятие человека, потому что он возлагает надежду, что должно быть именно так, реальность начинает угнетать. Завышенные ожидания - вот что является настоящей проблемой.
Безумный ритм взрослой жизни, когда нужно чётко распланировать свой день никак не соотносится с детской безмятежностью. У детей нет времени, у них есть приключения, им не нужна логика, им не нужно продумывать каждый свой шаг, дети - это художники, с ног до головы в краске, которые творят не на холсте. Мы интегрируем детей в свой график как взрослых людей и строим свои планы исходя из этого, злимся когда дети выпадают из этого графика, из жизни логичных людей. Все же взрослые (или не все?) после таких ситуаций, через какое то время осознают, - это же дети. Но в самом моменте (я не хочу одеваться, я не пойду, я не буду и т.д.) - для нас взрослых это страх, эмоции превалируют, возникает конфронтация и страх перед чувством собственного бессилия. Думаю что в такие моменты, неплохо бы задавать самому себе вопросы и самому отвечать на них: Это твои дети? Для тебя важны их чувства или важно не опоздать на работу?
Когда буря эмоций утихает, мы пытаемся поговорить, задаём взрослые вопросы, но человек с умными глазами пока ещё только учится рассуждать по-взрослому и ещё не умеет вести полноценный диалог на тему поведения, говорить о своих чувствах, заботах, переживаниях.
Мы всё время чего то ждём, когда начнёт ходить, когда заговорит, когда пойдёт в школу...Но это и есть сама жизнь и она проходит, пока мы чего-то ждём.
Зачем человеку совесть?
Почему в школе смеются над тем, кто бедный, без телефона? Что делать, если ты не соответствуешь моде, если твои вкусы не такие, как у одноклассников?
Вот такие два вопроса пришли однажды в редакцию от юных читателей.
Забегая вперёд – мы на них ответили. Но... прежде чем отвечать «поступай так-то», «делай то-то и то-то», нужно убедиться, что тебя понимают. И что твои советы «с дивана» применимы в той ситуации, в которой находится спрашивающий...
А у нас ведь не кабинет психолога, а журнал, – мы не можем подолгу беседовать с каждым ребёнком в отдельности, выясняя детали. Как быть? Как дать такой совет, чтобы это получилась «не рыба, а удочка»?
И мы решили «начать с азов». С совести. Что это такое и «как работает»? Можно ли научиться ею пользоваться – как пользуемся мы умом? Можно ли «развить», «натренировать» совесть? И (о, ужас) – можно ли из совестливых поступков извлекать выгоду?..
И вот что получилось.
(Эпиграф)
Совесть – это «запасной ум». Ну, вроде запасного парашюта. Знаете, как парашютисты говорят? «С нами Бог и два парашюта». Именно два! Понятно, зачем нужен запасной?
На случай, если основной не раскроется.
А теперь обрати внимание: у начинающих парашютистов купола парашютов простые и надёжные, всегда раскрываются. Но управлять ими трудно. Просто болтаешься, как колбаска… А у парашютистов-профессионалов купола сложной конструкции – предназначены для управления полётом и для затяжных прыжков. Они оборудованы устройством замедления раскрытия – и оно, бывает, подводит... Поэтому для профессионалов запасной парашют очень важен.
А при чём тут совесть?
А вот при чём. Часто люди думают так: «Запасной – значит, не главный. Если совесть – это «запасной ум», значит, ум важнее совести!» Но смотри-ка: чем выше мастерство парашютиста, тем важнее для него запасной парашют, тем чаще он им пользуется!
Так же и с совестью. Чем чаще пользуешься умом, тем сложнее задачи ставишь перед собой. А это значит, что рано или поздно ты обязательно столкнёшься с такой задачей, которую одним умом не решить. Тут-то тебе и понадобится «запасной парашют». То есть – совесть.
Изобретатель ранцевого парашюта Глеб Евгеньевич Котельников. И тот самый запасной парашют
Всё на свете, не только парашюты, бывает простым и сложным. Совесть не исключение.
Простая совесть называется «жизнь по заповедям». Заповедь – это наставление, предписание, добрый совет, которому надо обязательно следовать.
Кто-то считает, что они заповеданы самим Богом через своих человеческих посланников – пророков. А кто-то – что люди их сами придумали, опираясь на жизненный опыт... В этот спор мы вмешиваться не будем.
Жить по заповедям – значит исполнять несколько простых правил. Например: не убивать, не красть, не обманывать, не клеветать, не завидовать, уважать старших…
Но смотрите-ка, вот в спорте мы говорим: «Нападающий обыграл защитника обманным финтом» – это что же выходит, обман? Не по заповеди?
А в нашем любимом фильме разведчик Штирлиц убивает негодяя, по доносам которого были отправлены на смерть 97 человек. Получается, Штирлиц тоже поступил не по заповеди?..
Кхм... Здесь, пожалуй, сделаем отступление для взрослых (в журнале мы этого не писали).
Сегодня мы с вами воспринимаем заповеди в качестве всеобщего (применимого к любой жизненной ситуации) нравственного закона. Однако что они означали в древности?
Исследователи текста Библии считают, что текст Пятикнижия (пять книг Ветхого Завета, включающие те самые Десять заповедей) возник около VII века до новой эры. «Десять заповедей» древних евреев – это примерно то же самое, что «Законы Хаммурапи» вавилонян, то есть – попытка урегулирования социально-экономических отношений.
Например, «не убий», в оригинале: לֹא תִרְצָח («ло тирцах»). Глагол «רְצָח» обозначает преднамеренное незаконное убийство, а не умерщвление вообще. То есть – убийство врага на войне, казнь по приговору суда и даже «убийство по неосторожности» под заповедь «Не убий» исторически не подпадали.
Рембрандт. Моисей, разбивающий скрижали Завета. 1659
Заповедь «Не произноси имени Господа Бога твоего всуе» мы понимаем как «не упоминай вне контекста молитвы». А на самом деле это означает «не давай ложных клятв», не клянись Богом, если лжёшь. Заповедь регулирует деловую ситуацию между партнёрами – как узнать, честны с тобой или нет? Предложи поклясться Богом. Если поклялся – всё нормально. Но, если поклялся и всё равно соврал, то потом, когда обман вскроется, у совравшего будут бо-о-льшие неприятности...
Заповедь «Не желай жены ближнего твоего и не желай дома ближнего твоего, ни поля его, ни раба его, ни рабыни его, ни всего того, что принадлежит ближнему твоему» тоже вовсе не о зависти (как христиане понимают это сегодня), для древних иудеев она – о «неприкосновенности частной собственности».
А как же жена? Жена тоже «собственность»?! Ну... таковы уж были нравы древних пастухов! (Интересующихся вопросом адресуем к весьма познавательной книге Энгельса «Происхождение семьи, частной собственности и государства».) Зато, обратите внимание, жена на первом месте!
Конец «лирического отступления». Продолжаем разговор о совести.
Итак, противоречий между заповедями и жизнью возникает очень много. Ведь заповедей всего несколько, а жизненных ситуаций – миллионы…
И вот живший в XVIII веке философ Иммануил Кант решил «усложнить конструкцию». Он придумал такое описание совести, в котором существует… неограниченное количество нравственных правил! Возникает новая жизненная ситуация – и, пожалуйста, к ней прилагается соответствующее правило!
Но как же так? Кто же их столько запомнит? А в том-то всё и дело, что их не надо запоминать!
Эти нравственные правила Кант назвал «императивами» («требованиями»). Императивы бывают гипотетические и категорические.
Иммануил Кант (1724–1804)
Гипотетический императив – это требование, которое нужно соблюдать в том случае, если хочешь достичь какой-то конкретной цели. Например, Штирлицу нужно было использовать пастора Шлага с очень важным заданием, от этого зависела судьба нашей страны… Но этому может помешать Клаус, который знает, что пастор Шлаг должен содержаться в тюрьме, а не выполнять поручения Штирлица... Именно поэтому Штирлиц убивает Клауса.
Категорический императив работает, когда у тебя нет цели и ты просто размышляешь: как быть? Как лучше поступить? Вот тогда нужно пользоваться категорическим императивом.
Правило категорического императива гласит:
Поступай согласно тому закону, который ты хотел бы видеть обязательным для всех.
Не рассматривай другого человека как средство для достижения своих целей.
То есть – поступай так, как хотел бы, чтобы все поступали на твоём месте. Делай сам то, чего ждёшь от других людей!
Значит ли это, что нужно стараться быть таким, как все?
Ни в коем случае. Все могут быть какими угодно, а ты должен быть таким, какими они ДОЛЖНЫ БЫТЬ. И не надо ждать: «Пусть сначала все начнут, а тогда и я буду». Просто будь! Сам. Без всех. Первым. И не надейся, что все последуют твоему примеру.
"Живут не для радости, Лёва... Живут для совести!" В фильме это, конечно, была шутка. О том, что такое "лицемерие", мы рассказывали в апрельском (№4) номере "Лучика" за этот год – в статье "Добро должно быть..."
Ну, всё это была теория. А вот как пользоваться ею в жизни? В посвящённом совести номере «Лучика» (который можно скачать и прочитать по этой ссылке – бесплатно и без «регистрации») мы рассматриваем это на двух жизненных примерах. Первый: мальчика дразнили в классе за то, что он толстый (статья «По прозвищу Слон») и второй: над одноклассником смеялись, потому что он «бедный» – без мобильного телефона. Как быть в таких случаях? Что делать? Как со этими ситуациями справились герои наших статей?
Этому посвящён номер журнала.
Когда мы его готовили, мы, конечно, робко надеялись, что какая-нибудь польза от него будет. Но не даже не мечтали о том, что случилось! Вот какую историю рассказала мама нашей юной читательницы (на странице «Лучика» в ВК):
Полистать журнал "Лучик" можно здесь
Подписаться с доставкой в почтовый ящик – на сайте Почты России
Купить – на Wldberries
Скачать несколько номеров бесплатно – здесь
Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine
Сильная мотивация
Слышу грохот и треск дерева. Выхожу из комнаты и вижу, как отец разбил мою электрогитару.
- Ты будешь учиться!
Вы не представляете, как сложно было в 18 лет наскрести 4 000 и купить её, у меня тогда даже усилителя не было.
Этому предшествовал разговор типа такого:
- Ты будешь учится, музыка — это не серьёзное занятие!
- Я хочу и учится и заниматься музыкой.
- Ты не сможешь заниматься и тем и тем!
Странно слышать это от человека, у которого вся стена в кассетах с рок музыкой. Я прятал гитары, отец их находил и разбивал.
Ничто меня так не мотивировало на творчество, как запреты отца. Я брал один за другим академические отпуска, собрал группу, нашёл базу для репетиций и колесил с мини гастролями, при группе, которая проповедовала Христианство и играла рок. В какой-то момент ушёл из дома.
- Пока ты живешь со мной, ты будешь делать что я говорю!
Чем сильнее мне хотелось играть на гитаре, тем меньше меня волновала учёба назло отцу. У кого-то воспоминания про молодость это институт, у меня выступления моей группы.
Самая большая площадка, где мы выступали была Селигер – около 500 зрителей, несколько команд, на той же сцене играл лидер группы Urain Heep Кен Хенсли. Это было круто.
Я ни разу не жалел, что ушёл в творчество и бросил институт. Но, я периодически думаю, а где бы я был, если бы отец не запретил мне играть на гитаре. Я думаю, что тогда бы творчество мне наскучило и я бы всё-таки стал металлургом как он хотел.
Пожалуй, это была, самая сильная мотивация в моей жизни. Я не думал не о чем кроме творчества, я горел этим.
Часто встречаю в жизни подобные примеры проблем отцов и детей, соболезную судьбам тех, кто пригибается под своих родителей и живёт не своей жизнью.
Эта ситуация научила меня тому, что моя жизнь, это моя жизнь, она принадлежит мне, и ответственность за неё несу только я.
Спасибо, что дали мне жизнь, дальше я сам.